Terra de Gigantes - por ZERO

(Texto imprevisível criado ao sabor das ondas sonoras de “The Headmaster Ritual” aquela dos Smiths, aquela antiga banda do Morrissey, meu querido loser)

Loser-Freak. Nerd. Java-Junkie. Adjetivos comuns para quem se sente diferente mesmo sendo mais um rostão no meio do público. Mas, imagine que além de todos esses “atributos” você seja um baixinho – isso mesmo, “tampinha“,“pintor de rodapé“,“salva-vidas de aquário“, todos esses adjetivos destinados a você, meu querido anão_loser_freak!

Não reclame se, por uma questão puramente determinante, os genes que você não esperava receber resolveram se manifestar em você. Loser-freaks não se questionam, se aceitam. VOCÊ É BAIXINHO E PRONTO. Nem falo de carma porque sou um loser-freak-ateu, e neste caso não há uma explicação espiritual, sou baixinho e foda-se, sou azarado! Podia ser pior (síndrome de Pollyana baixando neste corpitcho) você podia ser baixinho e feio, eu pelo menos sou engraçadinho!

Ser baixinho tem suas implicações (e algum ingrediente de emoção). As calças sempre precisam ser encurtadas ou ajustadas. As lojas partem do pressuposto de que todo mundo já nasceu destinado a ter 1,80m e a cara do Thiago Lacerda – nem sei por que coloquei esse cara como exemplo, mas talvez porque ele tenha cara de “winner_cool”. E a maldita camiseta que você tanto procurou? Quando você encontra não tem tamanho M, só G ou GG, conclui-se portanto que além de baixinho você deveria ser um Vandame, 1,65 de altura por 3 de largura.

Escola, ah, a maldita escola! anão_loser_freak sempre é o primeiro da fila, o mais engraçadinho, bobinho, quietinho, tudo em “inho” porque faz parte da condição baixINHO. Educação física para baixinhos tem um sabor todo especial, baixinhos sempre são os últimos a serem escolhidos e têm a tarefa ingrata de ser goleiro – o que não deixa de ser uma contradição, chutes altos são uma barreira intransponível para baixinhos.

Tudo isso, fora as brigas na escola, sua personalidade é moldada por aquilo que aprontam com você – baixinhos-loser-freaks precisam aprender desde cedo (eu já falo da época do jardim) a se defender das humilhações impostas pelos winners-cool que se consideram fodões desde o berçário e que acham que o mundo gira em torno deles, minando possíveis amizades e fazendo a lei do mais forte, afinal escola não deixa de ser uma seleção natural.

Se você terminou o colegial com mais ou menos 40% de sua auto-estima, pode se considerar um vencedor (mesmo sendo loser).

Relacionamentos, ah, os benditos relacionamentos. Algum fator biológico deve fazer as mulheres preferirem os altos “winners_cool” – genética, a teoria de que um macho maior vai ter filhos mais saudáveis, baixinhos seriam o lixo genético, a probabilidade indesejada que deu certo (ou errado, ponto de vista), mesmo com as milhares de combinações do DNA – mulheres baixinhas, em sua maioria, tendem a gostar de caras altos, e pode acreditar, meu amigo, se uma baixinha der bola pra você, ela é quase tão loser-freak quanto você! Resta a você, caro gnomo, mostrar que há inteligência nesses seus 1,65 mal distribuídos, e tacar aquela cantada que você sempre teve coragem de dizer e esperar que o amor, cacho, cara-metade da sua vida não venha responder com um “NÃO” que provavelmente significa “não fico com você nem fodendo” (frase com duplo sentido, mas deixa pra lá). Aconselho japinhas, pois são baixinhas e lindas, lindas, lindas...Ops! Voltando ao texto...

Em resumo, meu querido anão, o que resta é levantar a cabeça, calçar os sapatos, estufar o peito e sair à rua, mesmo que pisem em você, loser que é loser se estrepa mas ri da desgraça! Ah, e não esqueça do seu banquinho!