Matemática do amor – por Streem FreakColaboration

Tem horas que o cupido, não sei se de porre, com problemas de L.E.R. ou puto da vida acaba presenteando um Loser com uma de suas flechas. Um não, dois, pois um Loser só namora uma Loser. Não vamos entrar muitos detalhes pois a estória já é bem conhecida: o Loser ou a Loser após tomar trocentos e lá vai bolinha foras, resolve tomar a saidera, ou seja, o último fora, e parte para a abordagem. Mas ambos estavam tão azarados naquele dia que o fora não saiu. Se você meu amigo ou minha amiga Loser não namorou, acalme-se: um dia isso vai acontecer com você. Mas tenha calma, pois com 99,9% dos indivíduos losers, vai demorar demais para acontecer. Não é uma praga, mas a realidade. Praga é a atração, pior que atração magnética, que um Loser tem por uma Loser ou vice versa. Depois dos primeiros dias (que são terrivelmente estranhos a primeira, segunda, terceira vista....) vem a estabilização também conhecida como NAMORO, ou melhor, NAMORO LOSER. As pessoas se acostumam rapidamente a ver os dois juntos. Surgem os comentários do tipo "esses dois formam um casal perfeito". As saídas sempre incluem lugares bem movimentados. Losers com poucos problemas na parte estética preferem esse tipo de local para que possam ao menos disfarçar a sua condição Loser. Só que uma vez Loser, sempre Loser! Em um caso de um barzinho, a única mesa disponível é a pior do lugar (isso quando encontram uma mesa). Se for uma boate somente um consegue entrar e o outro é barrado pois o local está cheio. Enfim, situações normais vividas por eles. É lógico que depois de um certo tempo a intimidade do casal aumenta: a mão do loser dá uma decida (vai do meio das costas para a cintura), a Loser não mais fica muito vermelha e controla melhor as crises de asma... enfim, uma fase tranqüila (até demais para todos os gostos). Mas é claro que tem horas que o clima esquenta. Acontecem as primeiras investidas do Loser, mas não se sabe por que motivo, a Loser, embora na maior vontade e secura resolve fazer doce. Baixa um espírito de Luana Piovani nela, se achando a ultima gostosa da parada. Surgem as primeiras mãos bobas e embora o clima esquente, nada rola. Essa situação dura meses, até que sem mais ou menos, em um dia de sorte seja em um bar, seja em uma boate ou qualquer outro lugar da moda, eles encontram bons lugares. Uma daquelas gostosas_que_não_podem_ver_homem_acompanhado começa a dar mole e sorrir para o nosso amigo Loser. Perai, falei dia de sorte? Onde já se viu um Loser com sorte? A nossa amiga Loser, cheia de ciúmes e voltando a sua alta-baixa-estima para os valores normais, resolve terminar tudo, ali mesmo! E, claro, nosso amigo Loser, agora sozinho, não desperta mais o interesse da gostosa... O resultado já é bem conhecido: O Loser fica mais uma vez na mão, muitas vezes bebendo e, embora desaconselhemos esse método para curar as magoas, quase sempre curtindo uma musica do Wando ou similar... Já a Loser se encontra devorando mais uma caixa de chocolate, também ouvindo algo to tipo Wando e se martirizando por ter feito doce, pois podia ter pelo menos se divertido um pouco mais nesse fatídico namoro loser. Ou seja: é a típica foda a dois entre os Losers.

A Fórmula Do Amor - Leoni / Léo Jaime Eu tenho o gesto exato Sei como devo andar Aprendi nos filmes Pra um dia usar Um certo ar cruel De quem sabe o que quer Tenho tudo planejado Pra te impressionar Luz de fim de tarde Meu rosto encontra a luz Não posso compreender Não faz nenhum efeito A minha aparição Será que errei na mão As coisas são mais fáceis na televisão Mantenho o passo alguém me vê Nada acontece não sei porque Se eu não perdi nenhum detalhe Onde foi que eu errei Ainda encontro a fórmula do amor Eu tenho a pose exata Pra me fotografar Aprendi num vídeo Pra um dia usar Um certo ar cruel De quem sabe o que quer Tenho tudo ensaiado Pra te conquistar Eu tenho um bom papo E sei até dançar Não posso compreender Não faz nenhum efeito A minha aparição Será que errei na mão As coisas são mais fáceis na televisão Eu jogo um charme alguém me vê Nada acontece não sei porque Se eu não perdi nenhum detalhe Onde foi que eu errei

Entrevista com Santo Antônio - por Lisa Ribs, editora da Todafreak

Uma das datas mais apocalípticas para os losers é o Dia dos Namorados. Por motivos óbvios, não vamos explicar essa afirmação. È claro que a Todafreak não ia deixar os seus leitores na mão nesse dia, então fui fazer uma entrevista especial e exclusiva com Santo Antônio, aquele que, teoricamente, deveria nos dar um empurrãozinho (ou um empurrãozão, dependendo do caso) nesse momento tão difícil.

Agora você deve estar se perguntando: “Mas o dia dos namorados não passou?”. Sim, passou. Mas não se esqueça de que essa revista é um veículo loser como você, por isso, eu não consegui fazer a matéria a tempo. Tudo porque, em junho, Santo Antônio fica super requisitado, sobrecarregado de pedidos, então as linhas de contato com o céu estavam sempre ocupadas! Passei dias e noites tentando ligar para o velho (com todo respeito) e nada de conseguir falar. Depois de muita insistência, ele me atendeu e vocês vão conferir em primeira mão o resultado do nosso bate-papo:

- Oi, Santo Antônio, até que enfim consegui falar com o senhor...

- Aaaaah, não, você de novo?! Olha aqui filha, você já me prendeu no freezer de cabeça para baixo, fez simpatia da fita, mandinga da vela, arrancou o menino Jesus do meu colo, eu não agüento mais receber pedido seu! Você tem que aprender a esperar...

- Não, não é isso seu Antônio...

- Eu só dou uma ajuda, não aprendi a fazer milagre ainda!

- Dessa vez eu não vim fazer nenhum pedido pessoal pro senhor não. É que eu escrevo para uma revista, a Todafreak, e nossos leitores ficariam muito felizes se o senhor pudesse responder a umas perguntinhas.

- Ah, moça, mas tem que ser agora? Tô cheio de trabalho aqui, você não imagina a confusão que fica essa época...

- É, eu sei. Mas vai ser rapidinho, Santo Antônio, só quero entender porque tem tanta gente que não consegue um amor...

- Xiiiii, filha, isso daí não é problema do meu departamento não. É que o Cupido, de tanto repetir o movimento de atirar flechas, acabou ficando com LER. Aí já viu, né?! O coitado não consegue mexer o braço direito, deveria se retirar pra tratamento, mas você sabe como é serviço público. Até que se abra um concurso pra substituto, passe pela aprovação divina, demora meses. Lembrando que o tempo de Deus não é o tempo dos homens, então isso dá no tempo de vocês... Deixa eu ver... Multiplica por sete, soma treze, divide por 10, noves fora... Uns 67 anos.

- O quêêêêê?! Sessenta e sete anos para arrumarem um novo Cupido?!

- É, por aí. Enquanto isso, o coitado trabalha com dificuldades, erra um monte de alvo, por isso que tem tanta gente se apaixonando e não é correspondido. Aí, querida, o santinho aqui não pode fazer nada, meu trabalho é em conjunto com o do Cupido, se ele faz as pessoas se apaixonarem por quem não devem, eu não posso uni-las.

- Poxa, que problemão! Então fazer simpatias não adianta nada, né?!

- Na verdade, quando alguém faz uma simpatia, se tudo estiver dentro dos trâmites legais de Nosso Senhor, o número do protocolo do pedido é adiantado em cinqüenta unidades. Por exemplo, o protocolo da srta. é o 35.725.650/BR, então quando você fez aquela simpatia da vela, por exemplo, seu protocolo se tornou o 35.725.600/BR, entendeu? Só que com esses problemas, há muitas pessoas na fila, então o processo fica mais lento.

- Huuummm... Mas, assim, aproveitando que eu estou aqui, o senhor pode me responder quantas pessoas são atendidas por dia? Sei lá, só pra saber se meu pedido sai ainda esse ano...

- ...

- Santo Antônio?... Ô Santo Antônio?...Alô? Alguém aí?... É, acho que ele me deixou no vácuo mais uma vez.

Terra de Gigantes - por ZERO

(Texto imprevisível criado ao sabor das ondas sonoras de “The Headmaster Ritual” aquela dos Smiths, aquela antiga banda do Morrissey, meu querido loser)

Loser-Freak. Nerd. Java-Junkie. Adjetivos comuns para quem se sente diferente mesmo sendo mais um rostão no meio do público. Mas, imagine que além de todos esses “atributos” você seja um baixinho – isso mesmo, “tampinha“,“pintor de rodapé“,“salva-vidas de aquário“, todos esses adjetivos destinados a você, meu querido anão_loser_freak!

Não reclame se, por uma questão puramente determinante, os genes que você não esperava receber resolveram se manifestar em você. Loser-freaks não se questionam, se aceitam. VOCÊ É BAIXINHO E PRONTO. Nem falo de carma porque sou um loser-freak-ateu, e neste caso não há uma explicação espiritual, sou baixinho e foda-se, sou azarado! Podia ser pior (síndrome de Pollyana baixando neste corpitcho) você podia ser baixinho e feio, eu pelo menos sou engraçadinho!

Ser baixinho tem suas implicações (e algum ingrediente de emoção). As calças sempre precisam ser encurtadas ou ajustadas. As lojas partem do pressuposto de que todo mundo já nasceu destinado a ter 1,80m e a cara do Thiago Lacerda – nem sei por que coloquei esse cara como exemplo, mas talvez porque ele tenha cara de “winner_cool”. E a maldita camiseta que você tanto procurou? Quando você encontra não tem tamanho M, só G ou GG, conclui-se portanto que além de baixinho você deveria ser um Vandame, 1,65 de altura por 3 de largura.

Escola, ah, a maldita escola! anão_loser_freak sempre é o primeiro da fila, o mais engraçadinho, bobinho, quietinho, tudo em “inho” porque faz parte da condição baixINHO. Educação física para baixinhos tem um sabor todo especial, baixinhos sempre são os últimos a serem escolhidos e têm a tarefa ingrata de ser goleiro – o que não deixa de ser uma contradição, chutes altos são uma barreira intransponível para baixinhos.

Tudo isso, fora as brigas na escola, sua personalidade é moldada por aquilo que aprontam com você – baixinhos-loser-freaks precisam aprender desde cedo (eu já falo da época do jardim) a se defender das humilhações impostas pelos winners-cool que se consideram fodões desde o berçário e que acham que o mundo gira em torno deles, minando possíveis amizades e fazendo a lei do mais forte, afinal escola não deixa de ser uma seleção natural.

Se você terminou o colegial com mais ou menos 40% de sua auto-estima, pode se considerar um vencedor (mesmo sendo loser).

Relacionamentos, ah, os benditos relacionamentos. Algum fator biológico deve fazer as mulheres preferirem os altos “winners_cool” – genética, a teoria de que um macho maior vai ter filhos mais saudáveis, baixinhos seriam o lixo genético, a probabilidade indesejada que deu certo (ou errado, ponto de vista), mesmo com as milhares de combinações do DNA – mulheres baixinhas, em sua maioria, tendem a gostar de caras altos, e pode acreditar, meu amigo, se uma baixinha der bola pra você, ela é quase tão loser-freak quanto você! Resta a você, caro gnomo, mostrar que há inteligência nesses seus 1,65 mal distribuídos, e tacar aquela cantada que você sempre teve coragem de dizer e esperar que o amor, cacho, cara-metade da sua vida não venha responder com um “NÃO” que provavelmente significa “não fico com você nem fodendo” (frase com duplo sentido, mas deixa pra lá). Aconselho japinhas, pois são baixinhas e lindas, lindas, lindas...Ops! Voltando ao texto...

Em resumo, meu querido anão, o que resta é levantar a cabeça, calçar os sapatos, estufar o peito e sair à rua, mesmo que pisem em você, loser que é loser se estrepa mas ri da desgraça! Ah, e não esqueça do seu banquinho!

Como ter um Feriado Loser   –   por CaramDemonindie, Redatora chefe da Todafreak

Os dias que antecederam ao feriado prolongado pareciam deslocados da realidade cotidiana. O prognostico era de uma viagem com sombra, água fresca, um marzão à frente, muita (mas muita!!!!) cerveja e uma companhia especial.

Losers de plantão, não se iludam, ou melhor: "ACORDA ALICE"... na vida de um loser convicto as coisas sempre dão errado, ainda mais quando no contexto existe uma boa companhia. Sim, a viagem já era!!!!

Sobre o efeito da frustração o jeito é responder "docemente" às pessoas que insistem em perguntar "o que você vai fazer no feriado?" com um simples "vou ficar por aqui mesmo e me jogar".

* * * * * * * * * * * O FERIADO * * * * * * * * * * *
(com contagem de pontos losers precedendo cada item)

* * * * * 1º DIA * * * * * (noite)

Loser 1.0 - Fique bebendo sozinho(a) em casa, na frente do micro na companhia de uma garrafa de vinho.

* * * * * 2º DIA * * * * *

Loser 2.0 - Acorde de ressaca e não vá para academia.
(serás eternamente loser e com kg's a mais - parte I)

Loser 3.0 - Descubra que foi convidado(a) pra uma festa no dia anterior, num bar a 500 metros da sua casa, mas que o convite foi enviado para o seu antigo celular! (trocado a meses)

Loser 4.0 - Almoçe com pessoas que você não se identifica nem um pouco, escolha situações nas quais se incluam assuntos do tipo filhos (os quais você provavelmente nunca terá)

Loser 5.0 - Aceite o convite de sua mãe para ir a um show. Primeiro aceite, depois descubra que é um show do Roberto Carlos couver.
(sim, você leu corretamente, está escrito Roberto Carlos couver)

Loser 8.0 - Sente-se em uma mesa, peça um choop, acenda um cigarro. Observe a movimentação da "melhor idade" enquanto eles se levantam e se dirigem à pista para mexer os quadris (dançar).
(cuidado, sua cara deve ser de loser e não de derrotado, portanto beba devagar e não acenda um cigarro no outro)

Loser 8.2 - Vá para casa de carona com sua mãe, troque de roupa: pijaminha loser. Depois de 20 minutos em frente ao micro, ouça seu telefone tocar.

Loser 13.2 - Aceite o convite do seu amigo de fora que acabou de chegar na sua cidade (com a namorada) para ir a um buteco, aceite SEM verificar se você tem grana para, pelo menos, pegar um tx (ônibus não passa mais essa hora). Troque de roupa, faça uma produção discreta, pegue o tx, pague com cheque.
(Não se assuste se o bar ficar a 100 metros da casa da sua mãe e tente não pensar que você poderia ter ido de carona com ela se tivesse sido avisado(a) antes)

* * * * * 3º DIA * * * * *

Loser 14.2 - Acorde (novamente) de ressaca e não vá (novamente) à academia.
( serás eternamente loser e com kg's a mais - parte II)

Loser 15.5 - Gaste grande parte da sua manhã (ainda de ressaca) resolvendo problemas familiares.

Loser 16.0 - Volte para casa e tente dormir, você não conseguirá, pois ainda está de ressaca e tudo parece distorcido, isso sem falar no calor demoníaco que toma conta da cidade!

Loser 21.3 - Saia com seu amigo e namorada para apresentar a cidade. 1km da sua casa o carro quebra. Tente explicar docemente que você não tem carro, que não sabe onde ficam as oficinas. Por fim, peça ajuda a um transeunte e acabe numa auto-elétrica tomando conta do estabelecimento enquanto as outras pessoas, incluindo o mecânico, vão até o carro. (Dica preciosa: na falta do que fazer, mande msg's via celular pros seus amigos contando o acontecido, de preferência aqueles amigos que acham que você não deve se auto-intitular loser e/ou os que acham que você é uma pessoa descolada)

Loser 23.0 - Volte para casa e, no caminho, combine de sair à noite com seus amigos de fora. Eles, claro, vão sumir.

Loser 50.0 - Espere o sono chegar, desista de sair... Ouça seu telefone tocar. Tente salvar seu feriado, apronte-se nos trinques dentro dos 20 minutos combinados (para os adeptos inclui-se maquiagem completa). Como bom(a) caroneiro(a) desca pra portaria do prédio e fique esperando, e esperando, e esperando.... 40 minutos depois (uma hora depois do telefonema) suba e espere, espere, espere.... 20 minutos depois (uma hora e vinte depois do telefonema) ouça novamente seu telefone tocar. Seja gentil ao ouvir que eles "tiveram um probleminha e não vão mais sair".

Loser 120.3 - Descubra que não tem mais vinho, nem cerveja, nem coca-cola para preparar uma cuba.... Não existe nada alcoólico-bebivel na sua geladeira. Não pense na possibilidade de pedir algo aos seus vizinhos, pois todos estão alegremente curtindo o feriado fora da cidade, provavelmente em algum lugar com sombra, água fresca, marzão à frente, muita (mas muita!!!!) cerveja e, claro com uma companhia especial!!!!!!

Loser 325.9 - Vá dormir ou escrever uma matéria como essa!

* * * * * * * * * * *

Não se preocupe com os outros 2 dias que ainda restam. Tudo será apenas uma repetição dos dias aqui descritos e você facilmente atingirá a marca dos 1.000 pontos losers.

* * * * * * * * * * *

PS1: Se durante o feriado você resolva ter um momento "Heloísa por Giulia Gam" some 873 pontos e, em hipótese alguma conte para alguém ou escreva sobre isso na sua matéria.

PS2: Mulher e "naquele dias": some 25 pontos. Caso tenha cólicas: some outros 45 pontos.

* * * * * * * * * * *

                                        BjoTchau e ... BOM FERIADO LOSER ...

#3

Editorial Uau, quem diria! Essa é a terceira edição da Todafreak e ela já faz sucesso pelo Brasil afora. Contraditório, não? Afinal, tanta energia loser concentrada em um mesmo material, só poderia resultar em um desastre. Entretanto, a força da nossa equipe somada aos superpoderes de vocês, queridos leitores, fizeram com que o país obtivesse um veículo de comunicação alheio do mundo "cool". Conseguimos uma proeza! Claro, sempre com aquela pontinha de desconfiança, achando que a qualquer momento o fantasma do Roberto Marinho pode puxar o nosso pé.Então, antes que as assombrações do pessimismo pairem sobre esse editorial, gostaria de dar boas vindas aos novos membros da família Freak e agradecer o apoio de todos os leitores.Muita força para aguentar essa vida loser e, se a barra ficar pesada, lembrem-se de que temos uns aos outros e se foder em grupo é muito mais divertido. Ei, eu disse no bom sentido! Abraços, Lisa Ribs, editora da Todafreak

Reflexão loser da semana:

Quando você descobre que uma das traduções para "freak" é "capricho", quer dizer que a ironia do seu destino está ficando mais refinada?

Paquera Loser - por Lisa Ribs, editora da Todafreak

Uma lenda não muito longe daqui...Luísa chega no barzinho mais badalado da cidade. "Uau, quanta gente bonita!", ela pensa. Se estica na ponta do pé para achar uma mesa vaga e não havia nenhuma, que pena! Até que, como num filme, a multidão se afasta e ela observa um grupo de amigos saindo de uma mesa. Ela se movimenta rapidamente, antes que outra pessoa tome o seu lugar, e consegue se sentar. Bastou um segundo para que ela visse ele. Um cara lindo, bem vestido, o seu tipo de homem. Decidida a sair do zero a zero naquela noite, Luísa toma uma decisão muito difícil: precisava paquerar o cara. CABRUM! Uma missão aparentemente simples, mas não para uma loser convicta. Tentou se lembrar das dicas que leu numa revista qualquer e, se a memória não lhe falhava, o primeiro passo seria dar um olhar 43 - puff, que brega! - para o sujeito. Assim ela fez: preparou o seu olhar mais sedutor e por incrível que pareça ele a olhou de volta. "Está dando certo!", ela mal podia acreditar. O segundo passo seria dar aquele sorriso, não muito escancarado, mas com um misto de simpatia e mistério. Ela executou o sorriso mais sexy que conseguiu, porém, dessa vez o cara não sorriu para ela, e sim para o amigo dele. De repente, os dois parecem cair na gargalhada e se Luísa não estava louca, o motivo das risadas era ela. "O que será que aconteceu?", ela pensou intrigada. Não sabia. E de fato só foi saber três horas mais tarde, quando chegou em casa, se olhou no espelho e viu uma casca de feijão enorme entre dois dentes da frente.

Conhece essa história de algum lugar? Aposto que sim! Claro, não foi com você que aconteceu, imagina! Mas saiba que esse tipo de situação pode ocorrer com você, amigo loser. Não se sinta ofendido, mas é certo que losers tem uma tendência a não saber paquerar. Pode não ser regra, mas a maioria dos losers são tímidos e azarados, portanto, as chances da paquera ser um fiasco são maiores. Para te dar um help nesse momento tão difícil, a Todafreak selecionou 6 dicas básicas para ajudá-lo a conquistar o seu alvo. Use-as à vontade e fique ligado, porque cada pessoa exije métodos diferenciados, então cabe a você unir as nossas dicas à criatividade. Boa sorte!

Dicas

1- Antes de sair de casa é muito importante - e até higiênico - que você dê uma geral nos dentes. Escove-os muito bem e certifique-se de que não restou nenhum intruso no seu complexo bucal. O sorriso é uma parte fundamental na paquera e dentes sujos, além de espantarem o seu alvo, vão te fazer pagar o maior mico.

2- Cuidado ao dar uma piscada de olho para pessoa que você está afim. A famosa piscadinha pode ser muito brega dependendo de como for executada, assim, você deve ser bem natural.ALERTAS IMPORTANTÍSSIMOS SOBRE A PISCADA:
* Se você não sabe piscar com um olho só, JAMAIS tente paquerar com a piscadinha. Primeiro, porque você vai acabar piscando os dois olhos e o seu alvo não vai entender que aquilo foi um flerte. Segundo, porque se você forçar a barra para piscar com um olho só, é provável que pensem que você tem um tique e isso não é nada bom.
* A piscada NUNCA deve ser acompanhada por outros gestos. Piscar e dar uma lambida nos lábios, piscar e fazer um "revolverzinho" com a mão, piscar e jogar um beijinho: qualquer combinação dessas pode ser fatal. Além de extremamente brega, é claro.

3- Para as mulheres: a cruzada de pernas da Sharon Stone só funciona com a Sharon Stone. E não tente contra-argumentar.
Para os homens: abrir uma long neck com as asas levantadas, à la Vandame, não cola. Você não tem os músculos dele e, mesmo se tivesse, não deixa de ser uma cena patética.

4- O papo pode ajudar muito na hora da paquera, por isso, é bom estar afiado e preparado para ter assuntos com as pessoas desejadas.
ALERTAS IMPORTANTÍSSIMOS SOBRE O PAPO:
* Ao abordar uma pessoa para uma conversa, não precisa elaborar uma cantada "don juanica" e muito menos usar o clichê do "oi, você vem sempre aqui?". Nesses casos, um simples "Oi, tudo bom? Qual é o seu nome?", pode funcionar melhor.
* Pelamordascriancinhascegasdotibet, NÃO puxe assunto falando do tempo. E se assim o fizer, não reclame se alguém te mandar à merda só porque você disse "tá calor aqui, né?".
* Procure não falar demais sobre assuntos da sua profissão. Se você der a sorte de encontrar alguém que faz a mesma coisa que você, o papo pode até ser produtivo, caso contrário, é bem capaz que a pessoa se encha de escutar uma palestra sobre medicina ortomolecular, por exemplo.
* É uma regrinha básica, mas não custa nada lembrar: enterre os seus ex na hora da paquera. O assunto "relacionamentos passados" deve ser esquecido nessas horas.
* Ao falar sobre música, não espere que o alvo goste das mesmas coisas que você. Portanto, evite fazer críticas muito severas, para não correr o risco de falar mal da banda preferida do(a) paquera.
* Mulheres ATENÇÃO: nunca falem sobre os seus sonhos de casamento, filhos, família e o escambal. Se você ainda não caiu na real, essa é a hora: enquanto você faz planos com o paquera, ele certamente vai estar pensando em vocês dois trepando no estacionamento do boteco. E sim, isso vale para TODOS os homens.
* Homens ATENÇÃO: nunca falem para a mulher que você está doido para trepar com ela no estacionamento do boteco. Se você ainda não caiu na real, essa é a hora: enquanto suas cabecinhas só pensam em fazer sexo com a mulher, ela certamente vai estar pensando em casamento, filhos, família e o escambal. E sim, isso vale para TODAS as mulheres.

5- Muito cuidado ao se vestir. Nada de mudar de estilo só para impressionar, pois o novo visual pode não te cair bem. As mulheres, principalmente, devem ficar atentas: colocar aquele decote no umbigo com a saia de um palmo não vai te deixar sexy, e sim vulgar.

6- A REGRA MAIS IMPORTANTE DE TODAS:
Você é loser, mas tem o seu orgulho. Então, se sentir que vai levar um fora daqueles, fale que vai ao banheiro e suma da frente do alvo. Antes só do que chutado, afinal, você já está acostumado a ficar sozinho mesmo.

Depoimento: “Todafreak ajudou a mudar minha vida” - por Caram – Demonindie, Redatora chefe da Todafreak

Como redatora chefe da revista, tenho acesso ao conteúdo antes das publicações. Coincidência ou não, dei uma boa lida na matéria Paquera Loser antes de sair de casa naquela noite. Portanto vocês, caros leitores, já têm um depoimento aberto de como os losers unidos podem salvar o mundo (mesmo que seja o mundo alienado em que vivemos).

Noite de sábado. O lugar mais underground da cidade entupido de gente. Já era quase 1 da manha quando desci as escadas. Era um dia atípico: liguei pros net-nerds-amigos pra contar o modelito da noite e estava me sentido cool (meio patético pra uma loser, mas divertido em todo o contexto).

Mas onde eu estava mesmo? Ah, descendo as escadas... pois bem, a lei de murph - que eu insisto em chamar de lei do mofo (pq toda freak que se preze sabe que a vida é tão parada que chega a dar mofo) - garante que a primeira pessoa avistada é o amigo do ex-recente. O amigo-do-ex, que um dia já foi seu amigo, mas às vezes os amigos-do-ex acham que são realmente seus ex-amigos, mesmo que seu ex seja hoje seu amigo.

Saída estratégica pela direita! Consigo chegar à minha rodinha de amigos, que, embora losers, são a grande alegria da minha vida noturna... E a gente se diverte horrores!

Alguns minutos depois, avisto ele... ELE... Sim… ELE… O NUMBER ONE do TOP FIVE....

((((((Aqui vai um parênteses: Você, amigo loser-freak-weirdo, sabe exatamente quais foram as pessoas com quem já ficou, sabe a intensidade de cada uma delas e talvez até seja capaz de lembrar a roupa que estava usando em cada uma dessas ocasiões, afinal não foram tantasssssssssss assim, né? Um ótimo conselho pras noites solitárias é relembrar os bons momentos que viveu com cada uma delas, e, assim, criar seu TOP FIVE))))))

Enfim, voltando à noite de sábado: estava eu lá quando avisto o number one, lindo, com uma nova tatoo no ombro, devidamente exposta pelo modelito camiseta branca e calça jeans... Suspiros à parte, depois de uma hora olhando fixamente praquele monumento, tomo coragem e vou falar com ele... Fazendo cara de blasè pergunto pseudo-sorridente:

- Qual o seu nome?
- Number One (reservado o direito de não citar nomes).
- Ah... É mesmo!!!! tudo bem? Quanto tempo eu não te vejo... Alguns anos né?
- Sim, mas qual to teu nome mesmo?

(((((NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO... O MUNDO CAIU!!! Como assim: não lembra o meu nome? Eu perguntei o dele só pra fazer charme! É claro que eu sabia, e também sabia centenas de outras coisas que jamais esquecerei. Ai... ele não lembrava meu nome... LOSER, LOSER, LOSER, L.O.S.E.R.)))))

- Ah, meu nome é.... blah blah blah…
- blah blah blah…
- blah blah blah…
- blah blah blah…

15 minutos depois, ele tira do bolso o maço de cigarros e segura no meu braço com a mesma intensidade de anos atrás... E olha que a pegada de um cara pode colocá-lo no topo de seu top five... Quando ele ia falar alguma coisa surge... o ex-amigo-amigo-do-ex!!!!

- Olá, que saudade, vamos almoçar amanha, vai todo mundo.... blah blahblah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah…

(((((Teoria da relatividade: um minuto é um minuto, 60 segundos completos. Se você está afim de alguém e resolve jogar todas suas fichas e chamar a pessoa pra sair, você aproveita que ainda restam 60 segundos de credito no seu celular e liga... A mãe vai chamar, bem, a pessoa demora 45 segundos e você não tem tempo de fazer o convite no pouco tempo que sobra, pois os 60 segundos se tornaram 15 segundos, que se tornaram 0 segundos.... Mas, veja bem... um empata-foda na tua frente durante 60 segundos é uma eternidade sem fim capaz de acabar com qualquer possível clima. E cá pra nós: "vai almoçar todo mundo", Todo mundo quem cara palida???)))))

Durante toda a eternidade, enquanto o empata-foda-do-ex-amigo-amigo-do-ex falava, , um milhão de cenas e diálogos passavam pela minha cabeça: O que será que ele ia dizer? * “me empresta o fogo?” * “me empresta teu cigarro pra eu ascender o meu?” * “me da teu fogo?" (ui) Qual seria seu próximo movimento? * Levantar o meu braço de forma que meu cigarro ascendesse o dele? * Me puxaria e me beijaria com a mesma performance que o fez ser o number one? * Me empurraria e diria, sai mocréia?

Mas ele só deu um passo pra trás.

Quando o empata-foda-do-ex-amigo-amigo-do-ex parou de falar, só consegui me lembrar da ultima dica da reportagem “Você é loser, mas tem o seu orgulho. Então, se sentir que vai levar um fora daqueles, fale que vai ao banheiro e suma da frente do alvo. Antes só do que chutado, afinal, você já está acostumado a ficar sozinho mesmo.” Abri um grande sorriso, e disse "vou ao banheiro". Ganhei um abraço indescritível.

Quando voltei, já era de se esperar, ele não estava mais lá, já se engalfinhava com uma hype-indie-blasè-poser-cool em uma das paredes do local... Voltei pra minha rodinha, dancei o resto da noite completamente feliz, sorrindo, com uma energia incompatível para o avançar da hora. Acho que ele já se esqueceu novamente meu nome, talvez ao segurar meu braço ele apenas dissesse “vou ali”, talvez dentro dos meus sonhos mais românticos eu até ganhasse um beijo e, quem sabe, uma louca noite de sexo (em sonho tudo é permitido). Mas acho que ganhei mais que isso: um doce e lindo sorriso que esta durando mais que qualquer noite...

Obrigada Todafreak, você me ajudou a mudar minha vida!!!
BjoTchau,

Musa freak do mês: Felicity - por Wally, FreakColaboration

Imaginem uma pseudo-nerd-cool-cdf-de-carteirinha com cabelos crespos e vestida sempre de suéters que se forma com mérito no segundo grau. Meiga, não? Ah, se toda freak fosse assim…

Ela seria só mais um ser errado no mundo se não decidisse pedir ao Ben, sua grande paixão platônica (não pode faltar uma) que escrevesse no seu anuário. Afinal, após ver que o carinha diz coisas como “gostaria de tê-la conhecido melhor”, a menina enlouquece e muda todos os planos que fez a vida inteira no que se refere à faculdade para seguir sua vítima até Nova Iorque!

Se um cara desses dissesse que queria te conhecer melhor, você faria diferente, amiga freak? Tá certo, não precisa se envergonhar, sabemos que você faria por muito menos!!!

Chegando a NY, ela se declara e, obviamente, leva AQUELE fora do bonitão Ben. Mas, é claro que não desiste! Mesmo depois de Ben ficar com a melhor amiga de Felicity, ela ainda o persegue. Algumas situações constrangedoras depois (sobre as quais preferimos não falar para não incentivar nossos leitores a atitudes vergonhosas), a menina decide namorar o super-ultra-meigo supervisor do alojamento, Noel, mais um candidato a “muso” freak. E é aí que ela dá uma virada... Pois perde a virgindade com um completo desconhecido, chifrando, assim, Noel.

Espere aí: uma freak transando com um DESCONHECIDO e, ao mesmo tempo, chifrando um NAMORADO?! Arrasou \o/ Coitado do Noel…

No fim das contas, o tal do Ben ficou a fim de nossa musa e os dois viajaram de carro juntinhos durante as férias. Mas sonho de loser dura pouco e o lindão chuta a coitada assim que as aulas recomeçam. Como ela não poderia deixar de ser esquisitona, a primeira atitude que tomou na fossa foi TOSQUIAR sua linda madeixa!

Ai, as besteiras que fazemos na vida quando nos sentimos o “ó” do borogodó. Em uma só palavra: MEDO.

O que foi narrado, mesmo sendo uma marola perto da tsunami de erros que foi a história dessa menina, justifica sua escolha como nossa primeira musa. Ela é uma inspiração. No entanto, leitor, não se esqueça de que toda essa historinha foi ficção e que nenhum Noel aparecerá no seu caminho, muito menos algum Ben cairá em si e perceberá o quanto você é a oitava maravilha do mundo nesse jeitinho weirdo de ser que é só seu. Talvez com muita reza e macumba, você consiga chegar aos pés de nossa musa. Porque, quando se trata de vida real, loser é loser até o fim!

Depoimento: O dia em que uma loser achou que se daria bem! - por Kta, FreakColaboration

Era sábado e o sol brilhava no horizonte, pra variar nada pra fazer. Minha amiga ligou suplicando por companhia enquanto ela organizava a casa. Como amiga é amiga até em dia de faxina, lá fui eu... Cheguei de mau humor e fui direto pro computador, afinal a ajuda era só moral. Mas logo sou avisada que vem um cara pra arrumar o computador. QUE BOSTA!!!!!!!! Nem nerdear com os amigos na net eu podia!!! Mas é ai que começa a história:

Chega a figura e eu nem me habilito a levantar para cumprimentar o cara. Absolutamente entediada, começo a dar voltas pela casa, brincar com o cachorro, apreciar os quadros na parede, contar o número de azulejos no banheiro, o número de folhas da planta artificial de centro da mesa e por aí vai...

A cada volta, dava de cara com o cara.... Olhei, olhei de novo, olhei mais uma vez.... Gentem.... O cara era uma gracinha! Bonito, inteligente (afinal tava arrumando o computador, hehehe), simpático, agradável, sorridente, boa pinta, bem vestido, meu número! Ir embora não era mais uma questão emergencial... até gostei da idéia de ajudar na arrumação do escritório... Algumas horas de diálogo depois (diálogo = 2 pessoas e não triálogo = 3 pessoas), o namorado da minha amiga chega trazendo duas caixas de cerveja gelada..... Álcool como facilitador, não como causa, ou melhor: podia até ser causa pra ele, mas não pra mim, pois eu já sabia das minhas intenções mesmo sóbria. Fui ficando, ele também, papo vai, papo vem, acabamos ficando. Beijo bom, pegada bacana. EU tinha encontrado um cara legal... E NÃO ERA SONHO!!!!

Ele me ligava todos os dias e ficávamos horas no telefone. Conversávamos sobre tudo. Comecei a me empolgar, ou melhor comecei a admitir pras minhas amigas que estava empolgada, afinal, quando um cara liga no dia seguinte, é um ótimo motivo para sorrir durante uma semana!!!! Tudo indicava que ele queria namorar comigo... n.a.m.o.r.a.r. c.o.m.i.g.o!!!! ALLLOOOOUUUUUU ATENÇÃO... EU DISSE NNN.AAA.MMM.OOO.RRR.AAA.RR.R....C.O.M.I.G.O!!! Um cara pra namorar, depois de 5 anos de solidão. Ele me levava a sério!!!!!!!!!

Saímos mais algumas vezes e, finalmente, ele me convidou para conhecer seus amigos. Fomos a um barzinho bacana. Eu, toda produzida, mostrando meus dotes físicos! Ele não parava de dizer que eu estava linda. E eu me achando... Nada podia ser mais perfeito: finalmente eu estava tirando o pé da lama.

Resolvemos ir embora, já senti o clima rolando, tinha que ser "hoje"!!!! SEXO, MUITO SEXO!!!!!! Entramos no carro e ele perguntou se eu queria dar uma volta.... Ir pra casa dele. Fiz charminho e disse que estava cansada, quem sabe um outro dia. Lógico... Sou DIFÍCIL!!!!!!!!!!!!!

Ele insistiu, então eu disse SIM correndo...... Antes que ele realmente acreditasse que eu tava cansada.

Chegando lá, descobri que o cara morava numa mansão. Tava chuviscando, e como NUNCA posso molhar o cabelo (sim, faço parte das comunidades Meu cabelo me odeia e Escravas do secador no orkut), peguei a bolsa e pus na cabeça pagando aquele mico, correndo de salto: cena patética!
Ainda com o cabelo impecável e em cima do salto, espero ele desligar o alarme e abrir a porta.

Eu mal conseguia acreditar no que meus olhos viam, era uma sala luxuosa, com vários tapetes e cortinas. GENTE, EU SOU ALÉRGICA A TUDO!!!!!!!!!! Meu nariz começou a coçar. Mas ignorei o fato e entrei me sentindo uma princesa-aspirante-a-rainha.

Mal entramos, ele me pegou daquele jeito, me deu aquele beijo, e outro e outro e outro. Assim ele foi "discretamente" me levando pra outra parte da casa. Adivinhem, onde??? SIMMMMM O QUARTO!!!!!!!! Me jogou na cama e beijo vai, beijo vem... Mão aqui, mão ali, aquela coisa e eu pensando... É HOJE!!!!!!!!!!!

Foi então que ele parou tudo e disse com voz de tio-desajeitado-de-bebês-de-menos-de-1-ano:

- ÔÔÔÔÔÔ BEBÊ, você quer água??????
- ÔÔÔÔÔÔ BEBE, você tá bem????
- ÔÔÔÔÔÔ BEBÊ...
- ÔÔÔÔÔÔ BEBÊ...

HARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGG FALA SERIO????? Me joga na parede, me chama de lagartixa, ... MAS pelo amor de Deus BEBÊ NÃO!!! LOOOOOSERRRRRRRRRRRR

Brochei total. Levantei na mesma hora e falei: "É, você tem razão, eu realmente não estou bem, preciso ir embora AGORA"

Acho que até hoje ele não entendeu direito o que aconteceu.

Quanto a mim ainda não fiz sexo, continuo no 0 a 0. mas uma MULHER no 0 a 0 e não um BEBÊ no 0 a 0!!!! E digo mais: O ministério da justiça adverte: sexo com bebê é crime considerado hediondo e inafiançável.

Freak Out Sua vida já não é grandes coisas, mas como todo loser, pode aparecer mais um problema para detoná-la de vez. Para te ajudar a resolver esses pepinos, a Todafreak terá um espaço feito com a sua colaboração. Isso mesmo! Na sessão Freak Out você escreve para nós o seu drama e a Dra. Lousie te dá as dicas para resolvê-los da melhor forma. Então, tá esperando o quê, mané? Mande um e-mail para: todafreak@gmail.com

#2

Por Lisa Ribs

Editorial

Atendendo a pedidos, saiu a 2ª edição da Todafreak, a revista dos losers, nerds e afins. A proposta continua a mesma: contrapor às "Caprichos" da vida, com suas garotas descoladas, antenadas e populares.
A Todafreak quer atender aos anseios daqueles que estão fora do universo cool e, portanto, é um veículo perdedor como você. Ah, só uma novidade: agora, o público da Freak ficou mais variado. As matérias não serão direcionadas apenas às adolescentes, mas a qualquer pessoa que não se identifica com o "cool way of life".
Boa leitura a todos!
ps.: Caso te dê vontade de se jogar da ponte após ler a revista, respire fundo e lembre-se de que, ao menos, você tem neurônios por não gostar da Capricho.
ps.2: Se você ainda gosta: se mata! heueheuhue

*** Essa edição é especialmente dedicada a Camila e ao Wally, que me incentivaram tanto a escrever um novo número da revista. Muitos beijos pra vocês!

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Beleza é tudo?

Essa é uma pergunta que inquieta os losers de plantão. Sempre pensamos se a nossa vida seria diferente se fôssemos como a Gisele Bündchen ou o Brad Pitt. Ok, nem precisa pensar muito: seria bem diferente. Infelizmente a sociedade valoriza muito a aparência, tendendo a prestigiar mais o gostosão ao intelectual. Mas será que isso não é apenas um senso comum? É possível se dar bem sem ser bonito? Como a nossa equipe de reportagem não tinha nada para fazer, resolveu convidar três leitores para participarem de um teste com a Freak e responder a essas questões.
Os leitores Raimunda Baranglovsky, Claudinney Feipacas e o Nerdson Cruzes fizeram o teste da atração nas boates mais badaladas da Grande Vitória. Como provavelmente ninguém chegaria neles, nós incentivamos para que eles tomassem a iniciativa e reparassem na reação das pessoas. Veja o que aconteceu.

Experiência 1

Perfil: Raimunda Baranglovsky, 22 anos, estudante de Engenharia Civil, QI = 145, hetero.

Na Swingers
Raimunda se insinuou para muitos caras e nenhum deles deu bola. Por conta disso, ela resolveu ir ao ataque e chegou efetivamente em 19. Mesmo com todo o papo interessante, olha o resultado:

SALDO FINAL:
0 cantadas
0 ficadas
14 xingamentos
23 risadas debochadas
42 homens indiferentes

Experiência 2

Perfil: Claudinney Feipacas, 24 anos, web designer, QI = 142, homo.

Na Next
Claudinney chegou em 29 homens e, os que não o cortaram, ouviram seu papo com a maior cara de "humpf, que cara chato!" Para tentar agradar mais ao público, Clau bebeu umas doses de Caipirinha e soltou a franga! Jogou seu charme para mais 18 e nenhum deles quis ficar. No fim da festa, já trêbado, ele começou a apelar: passou a mão na bunda de 5, sendo que o último não gostou e o agrediu. Os dois caíram na porrada e Claudinney foi expulso da Next pelos seguranças.

SALDO FINAL
0 ficadas
21 xingamentos
34 risadas debochadas
número indefinido de homens indiferentes
1 agressão física

Experiência 3

Perfil: Nerdson Cruzes, 27 anos, físico quântico, QI = 153, hetero.

Na Maxiplace
Nerdson é um cara tímido e pacato e, por isso, pediu para que a equipe da revista pagasse bebidas para ele tomar coragem e chegar nas mulheres. A princípio não concordamos e ele tentou abordar as meninas ao natural. Como ele não conseguia falar sem gaguejar, fizemos uma vaquinha e pagamos umas doses para o cara - embora não seja muito da nossa filosofia incentivar o uso de bebidas alcóolicas na paquera. Pô, mas coitado, o ele é loser e tava desesperado. Depois das biritas, Nerdson chegou em 26 mulheres. Nenhuma se rendeu às suas investidas, então nosso pobre amigo terminou a noite sentado sozinho numa mesa, cantando músicas do Wando.

SALDO FINAL
0 ficadas
12 xingamentos
27 risadas debochadas
35 mulheres indiferentes

Bom, a conclusão da matéria é bem previsível. Ser bonito é uma questão primordial para a maioria das pessoas, lamentavelmente. Mas não desanime! Ainda há pessoas que pensam diferente e valorizam a massa encefálica. Então, já que não demos a sorte de nascer com o rostinho e corpinho das estrelas, temos que tentar valorizar nossas outras qualidades e ir à luta - de preferência sem ocupar o papel de canhão.

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Entrevista:

Murphy como você nunca viu: o mestre revela porque adora ver todo mundo se fudendo (no bom sentido, claro)

Quem nunca proferiu a frase "É a lei de Murphy!" depois que alguma coisa deu errado? Onde quer que esteja o fracasso, a sapiência do mestre Murphy está lá - de preferência rindo da cara dos que se dão mal.

Fuckerson Murphy começou a fazer seus estudos na Universidade de Massachussets-Ohio-Texas, na década de 50, e dez anos depois, formulou uma das teorias mais polêmicas da atualidade. Tal teoria deixou pesquisadores do mundo todo de cabelo em pé, afinal, eles não podiam conceber que todos os homens tenham propensão a se dar mal. Murphy rebate essa crítica com a célebre frase: "Não são todos os homens que são perdedores. Você é que é um perdedor em potencial e não quer assumir, porque a primeira atitude de um perdedor é a negação do eu-fracassado."
Para entendermos um pouco mais sobre a complexa Lei de Murphy e o porquê de sermos tão losers, a Revista Todafreak realizou uma entrevista exclusiva com o elaborador da teoria. Infelizmente não poderemos colocar a entrevista na íntegra, porque perdemos uma das fitas usadas para gravá-la - e sim, o Mestre nos advertiu que isso poderia acontecer.

Todafreak - É muito comum recebermos cartas ou e-mails de leitores nossos, desesperados, porque em suas vidas nada dá certo. O senhor tem alguma sugestão para dar a eles?
Fuckerson Murphy - Eu vou dar a sugestão que costumo dar a todos que me procuram em busca de soluções. A Lei número 1 é clara, está disponível em qualquer reles site e na linguagem mais simples possível: "se alguma coisa pode dar errado, ela vai dar errado". Então não sei porque as pessoas ficam tão preocupadas tentando obter sucesso sendo que elas tem 99% de chances de se dar mal. Buscar sempre pela vitória é uma contradição. Então sugiro que elas se acostumem ao fracasso e vivam felizes mesmo com as adversidades.

Freak - Já que o senhor afirma que buscar pelo sucesso é algo tolo, qual a sua opinião sobre os inúmeros livros e artigos que pretendem ensinar a receita do sucesso, passos para ser feliz, entre outros?
Murphy - Isso não passa de um charlatanismo sem medida! Aliás, é preciso pensar muito bem antes de escrever uma baboseira dessas. O que é sucesso? O que é ser feliz? Geralmente, o que esses livros ensinam é como ficar perdendo tempo com pensamento positivo, enquanto a pessoa poderia utilizar esse tempo para ir à praia, ouvir música, conversar com os amigos, ou qualquer outra atividade.

Freak - Essas atividades podem ser uma boa opção para se distrair do stress que é tentar se dar bem?
Murphy - Parcialmente. Um programa desses pode ser uma boa opção, mas nunca podemos nos esquecer das outras regras que são previstas na Lei. Se você vai à praia e vê que o mar está revolto, pense que é provável que você se afogue. Portanto, ao ver um problema, em vez de pensar que pode superá-lo, não tente. Pode ser pior.

Freak - Não é desanimador tentar viver sem acreditar em nada? O que o senhor pensa a respeito de ter fé numa vida melhor?
Murphy - Olha, se você acha que é melhor viver com um sorrisão na cara e pensando que tudo vai dar certo, mas sempre se estrepando, tudo bem! Só não vem reclamar depois se a fila do lado andar sempre mais rápido ou se o pão cair com a manteiga para baixo...

Freak - A maior reclamação das pessoas na sociedade atual é em relação ao amor. Muitas estão à procura do par ideal e se consideram perdedoras por nunca acharem a pessoa certa. O que o senhor tem a dizer sobre esse assunto tão complexo?
Murphy - Mais uma vez eu digo: a Lei está clara e só não a segue quem não quer. O amor, por exigir mecanismos tão complexos para dar certo, tem mais chances de dar errado do que qualquer outro setor de nossas vidas. O melhor mesmo é desistir da idéia de pessoa ideal e catarmos os bagaços que nos aparecem. Aliás, se aparecem bagaços para você catar, considere-se uma pessoa de sorte.

Freak - Gostaríamos que o senhor citasse algumas regras previstas no quesito "Amor" de sua lei...
Murphy - Bom, primeira e maior regra: "todos os bons partidos já foram capturados". Se você acha que tem um bom partido, tenha certeza de que outra mulher ou homem tem um melhor que você. Outra regra muito importante é a de que a quantidade de amor que você tem por uma pessoa é inversamente proporcional à que ela tem por você. Isso é fato. Basta analisar a sua vida e a de conhecidos, certamente você perceberá que todos já tiveram um amor platônico na vida.

Freak - Então não há probabilidade de encontramos alguém com muitas qualidades?
Murphy - Probabilidade há, claro. Mas certamente quando você encontrar alguém bonito, legal, inteligente e com todos os atributos que você deseja, enfrentará uma série de problemas: 1- Você estará com o(a) namorado(a) ou mulher/marido ao seu lado; 2 - Vai ser o dia em que você estiver com aquele(a) amigo(a) lindo(a) e rico(a); 3- Se for homem, é gay, padre ou não dará mole para você; 4 - Se for mulher, é lésbica, freira ou não dará mole para você.

Freak - As mulheres têm reclamado muito que todos os homens são iguais, não prestam e outras máximas desse tipo. Isso está previsto em sua Lei?
Murphy - Claro, posso até citá-la: Homens legais são feios. Homens bonitos não são legais. Homens bonitos e legais são gays. Homens bonitos, legais e heteros estão casados. Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro. Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que você está atrás do dinheiro deles. Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros, não acham que você é bonita o bastante. Homens que te acham bonitas, que são razoavelmente legais e que têm dinheiro, são galinhas. Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e tem algum dinheiro são tímidos e nunca tomam a iniciativa. Homens que nunca tomam a iniciativa, perdem o interesse, automaticamente, quando você toma a iniciativa.

Freak - Puxa! Então as mulheres reclamam sem saber que já estão fadadas a esse martírio...
Murphy - Sim, a reclamação vem do desconhecimento da Lei. Se elas soubessem isso, perderiam menos tempo se lamentando.

Freak - O senhor tem alguma dica para os que sabem que não vão encontrar um grande amor, mas que querem aproveitar a vida?
Murphy - Mais uma vez, aconselho uma das minhas regras: "Antes de você encontrar o seu príncipe encantado, você tem que beijar os sapos." Pode não ser o que você quer, mas é a única forma de tornar a espera por alguém "melhorzinho" mais divertida.

#1

Por Lisa Ribs

Um dos restos da minha fase "adolescente podreira" foram as revistas do tipo Capricho, Atrevida, Todateen, etc... Fui fazer uma "análise do discurso" dessas revistas e percebi o quanto elas são cruéis! Claro, quando você é uma garota descolada, que vai pra balada todo findi e fica com um monte de gatos, esse tipo de mídia só ajuda a inflar o ego ("nossa, como eu sou cool!") Agora, quando se é uma loser girl, nerd, freak ou qualquer coisa assim, as matérias dessas revistas te fazem acreditar que tudo possa melhorar, mas - alooow?! - você só se decepciona ao constatar que continua impopular e que não pega ninguém.
Sensibilizada com a causa daquelas que não se enquadram no perfil de "menina desencanada", eu resolvi atacar os ícones dessas revistas teen: os testes. Sim, amiga loser, vai me dizer que você nunca se deprimiu fazendo um teste daqueles, porque não conseguia respondê-lo com base na realidade?
[Ex.: Quando um gato pede para ficar com você...? >>> "Gato? Pedir para ficar comigo? Cadê a opção você está sonhando?"
Você e seu namorado estão no shopping...? >>> "Namorado? Mas eu não tenho!"]
Não é um pesadelo? Então eu criei um teste feito especialmente para você. Nesse, com certeza você vai se enquadrar em alguma (ou muitas) alternativas, eu garanto!

* TESTE: Como anda sua vida amorosa?
1- Quando você fica com um garoto, ele:
a) É um idiota.
b) Não te liga.
c) Te encontra na rua e finge que não te conhece.
d) Queima seu filme.
e) Ficar? Ooooiiii...???

2- O seu celular toca e, para sua surpresa, é uma voz de homem do outro lado da linha! Só pode ser...
a) O seu irmão ou seu pai.
b) Trote.
c) O cara da Apae pedindo uma colaboração esse mês.
d) Engano.
e) Sonho. Meu telefone nunca toca.

3- Você conheceu um cara lindo, sensível, inteligente e que gosta das mesmas coisas que você. O que acontece depois?
a) Ele te dá um fora.
b) Ele te apresenta a namorada linda dele.
c) Ele é gay, afinal, ele gosta das MESMAS coisas que você.
d) Ele é gay, até porque, se existem homens heteros sensíveis, você marcaria a alternativa "a" ou "b".
e) Ele te ignora e nunca mais fala com você.

4- Qual a música que mais combina com você e seu amor?
a) Soy un perdedor/ I'm a loser baby/ So why don't you kill me? (Beck - Loser)
b) So I look in your direction/ But you pay me no attention, do you? (Coldplay - Shiver)
c) You're so fucking special/ I wish I was special (Radiohead - Creep)
d) Eu só aceito a condição de ter você só pra mim/ Eu sei não é assim, mas deixa eu fingir e rir. (Los Hermanos - Sentimental).
e) I know you like her/ Well, I like her too/ I know she likes you. (Belle & Sebastian - Jonathan David)

5- Os seus amigos dizem que você é super gente boa, bonita e inteligente. Provavelmente...
a) Eles estão mentindo.
b) É 1º de Abril.
c) Você já sabe o motivo pelo qual não pega ninguém: homens gostam de mulheres encrenqueiras, gostosas e burras.
d) Você deve parar de pedir opinião para o pessoal do Instituto Brailee.
e) Os seus amigos vivem em um mundo tão estranho quanto o seu.

* RESULTADO:
Obs.: Esse teste não possui qualquer tipo de segmentação (para evitar mais traumas), portanto, se você marcou maioria a,b,c,d ou e, terá o mesmo resultado.

Suas previsões estavam certas! A sua vida amorosa não anda, ela já tá tetraplégica há muito tempo, por isso, você fica sempre carente, deprimida e precisando de muito amor. Já que os "gatos" não te dão chance, procure se apoiar nos seus amigos ou se não tiver nenhum, perambule pela Internet, porque sempre haverá alguém para ler seus dramas. Acredite, pode demorar muito tempo, mas um dia essa situação vai mudar. Evite pensar que você vai chegar aos 30 sem ter dado um beijo, afinal, se a criadora desse teste não é BV, você provavelmente conseguirá também. Agora, quanto a chegar aos 30 "pra titia" eu não posso dizer, espere mais 11 anos que eu te digo o que aconteceu. AAAhhh só faltam 11 anos para eu chegar aos 30 encalhada! SOCORROOOOOO!!!!

Termino esse manifesto colocando a capa da futura revista que eu vou criar, a todafreak. E deixo aqui o meu desejo para que inventem uma revista no estilo Nova ou Cláudia para jovens mulheres encalhadas. Assim, em vez de matérias como "50 maneiras de deixar seu homem louco na cama", teriam as "50 maneiras de conseguir um homem para deixá-lo louco na cama".