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Editorial Uau, quem diria! Essa é a terceira edição da Todafreak e ela já faz sucesso pelo Brasil afora. Contraditório, não? Afinal, tanta energia loser concentrada em um mesmo material, só poderia resultar em um desastre. Entretanto, a força da nossa equipe somada aos superpoderes de vocês, queridos leitores, fizeram com que o país obtivesse um veículo de comunicação alheio do mundo "cool". Conseguimos uma proeza! Claro, sempre com aquela pontinha de desconfiança, achando que a qualquer momento o fantasma do Roberto Marinho pode puxar o nosso pé.Então, antes que as assombrações do pessimismo pairem sobre esse editorial, gostaria de dar boas vindas aos novos membros da família Freak e agradecer o apoio de todos os leitores.Muita força para aguentar essa vida loser e, se a barra ficar pesada, lembrem-se de que temos uns aos outros e se foder em grupo é muito mais divertido. Ei, eu disse no bom sentido! Abraços, Lisa Ribs, editora da Todafreak

Reflexão loser da semana:

Quando você descobre que uma das traduções para "freak" é "capricho", quer dizer que a ironia do seu destino está ficando mais refinada?

Paquera Loser - por Lisa Ribs, editora da Todafreak

Uma lenda não muito longe daqui...Luísa chega no barzinho mais badalado da cidade. "Uau, quanta gente bonita!", ela pensa. Se estica na ponta do pé para achar uma mesa vaga e não havia nenhuma, que pena! Até que, como num filme, a multidão se afasta e ela observa um grupo de amigos saindo de uma mesa. Ela se movimenta rapidamente, antes que outra pessoa tome o seu lugar, e consegue se sentar. Bastou um segundo para que ela visse ele. Um cara lindo, bem vestido, o seu tipo de homem. Decidida a sair do zero a zero naquela noite, Luísa toma uma decisão muito difícil: precisava paquerar o cara. CABRUM! Uma missão aparentemente simples, mas não para uma loser convicta. Tentou se lembrar das dicas que leu numa revista qualquer e, se a memória não lhe falhava, o primeiro passo seria dar um olhar 43 - puff, que brega! - para o sujeito. Assim ela fez: preparou o seu olhar mais sedutor e por incrível que pareça ele a olhou de volta. "Está dando certo!", ela mal podia acreditar. O segundo passo seria dar aquele sorriso, não muito escancarado, mas com um misto de simpatia e mistério. Ela executou o sorriso mais sexy que conseguiu, porém, dessa vez o cara não sorriu para ela, e sim para o amigo dele. De repente, os dois parecem cair na gargalhada e se Luísa não estava louca, o motivo das risadas era ela. "O que será que aconteceu?", ela pensou intrigada. Não sabia. E de fato só foi saber três horas mais tarde, quando chegou em casa, se olhou no espelho e viu uma casca de feijão enorme entre dois dentes da frente.

Conhece essa história de algum lugar? Aposto que sim! Claro, não foi com você que aconteceu, imagina! Mas saiba que esse tipo de situação pode ocorrer com você, amigo loser. Não se sinta ofendido, mas é certo que losers tem uma tendência a não saber paquerar. Pode não ser regra, mas a maioria dos losers são tímidos e azarados, portanto, as chances da paquera ser um fiasco são maiores. Para te dar um help nesse momento tão difícil, a Todafreak selecionou 6 dicas básicas para ajudá-lo a conquistar o seu alvo. Use-as à vontade e fique ligado, porque cada pessoa exije métodos diferenciados, então cabe a você unir as nossas dicas à criatividade. Boa sorte!

Dicas

1- Antes de sair de casa é muito importante - e até higiênico - que você dê uma geral nos dentes. Escove-os muito bem e certifique-se de que não restou nenhum intruso no seu complexo bucal. O sorriso é uma parte fundamental na paquera e dentes sujos, além de espantarem o seu alvo, vão te fazer pagar o maior mico.

2- Cuidado ao dar uma piscada de olho para pessoa que você está afim. A famosa piscadinha pode ser muito brega dependendo de como for executada, assim, você deve ser bem natural.ALERTAS IMPORTANTÍSSIMOS SOBRE A PISCADA:
* Se você não sabe piscar com um olho só, JAMAIS tente paquerar com a piscadinha. Primeiro, porque você vai acabar piscando os dois olhos e o seu alvo não vai entender que aquilo foi um flerte. Segundo, porque se você forçar a barra para piscar com um olho só, é provável que pensem que você tem um tique e isso não é nada bom.
* A piscada NUNCA deve ser acompanhada por outros gestos. Piscar e dar uma lambida nos lábios, piscar e fazer um "revolverzinho" com a mão, piscar e jogar um beijinho: qualquer combinação dessas pode ser fatal. Além de extremamente brega, é claro.

3- Para as mulheres: a cruzada de pernas da Sharon Stone só funciona com a Sharon Stone. E não tente contra-argumentar.
Para os homens: abrir uma long neck com as asas levantadas, à la Vandame, não cola. Você não tem os músculos dele e, mesmo se tivesse, não deixa de ser uma cena patética.

4- O papo pode ajudar muito na hora da paquera, por isso, é bom estar afiado e preparado para ter assuntos com as pessoas desejadas.
ALERTAS IMPORTANTÍSSIMOS SOBRE O PAPO:
* Ao abordar uma pessoa para uma conversa, não precisa elaborar uma cantada "don juanica" e muito menos usar o clichê do "oi, você vem sempre aqui?". Nesses casos, um simples "Oi, tudo bom? Qual é o seu nome?", pode funcionar melhor.
* Pelamordascriancinhascegasdotibet, NÃO puxe assunto falando do tempo. E se assim o fizer, não reclame se alguém te mandar à merda só porque você disse "tá calor aqui, né?".
* Procure não falar demais sobre assuntos da sua profissão. Se você der a sorte de encontrar alguém que faz a mesma coisa que você, o papo pode até ser produtivo, caso contrário, é bem capaz que a pessoa se encha de escutar uma palestra sobre medicina ortomolecular, por exemplo.
* É uma regrinha básica, mas não custa nada lembrar: enterre os seus ex na hora da paquera. O assunto "relacionamentos passados" deve ser esquecido nessas horas.
* Ao falar sobre música, não espere que o alvo goste das mesmas coisas que você. Portanto, evite fazer críticas muito severas, para não correr o risco de falar mal da banda preferida do(a) paquera.
* Mulheres ATENÇÃO: nunca falem sobre os seus sonhos de casamento, filhos, família e o escambal. Se você ainda não caiu na real, essa é a hora: enquanto você faz planos com o paquera, ele certamente vai estar pensando em vocês dois trepando no estacionamento do boteco. E sim, isso vale para TODOS os homens.
* Homens ATENÇÃO: nunca falem para a mulher que você está doido para trepar com ela no estacionamento do boteco. Se você ainda não caiu na real, essa é a hora: enquanto suas cabecinhas só pensam em fazer sexo com a mulher, ela certamente vai estar pensando em casamento, filhos, família e o escambal. E sim, isso vale para TODAS as mulheres.

5- Muito cuidado ao se vestir. Nada de mudar de estilo só para impressionar, pois o novo visual pode não te cair bem. As mulheres, principalmente, devem ficar atentas: colocar aquele decote no umbigo com a saia de um palmo não vai te deixar sexy, e sim vulgar.

6- A REGRA MAIS IMPORTANTE DE TODAS:
Você é loser, mas tem o seu orgulho. Então, se sentir que vai levar um fora daqueles, fale que vai ao banheiro e suma da frente do alvo. Antes só do que chutado, afinal, você já está acostumado a ficar sozinho mesmo.

Depoimento: “Todafreak ajudou a mudar minha vida” - por Caram – Demonindie, Redatora chefe da Todafreak

Como redatora chefe da revista, tenho acesso ao conteúdo antes das publicações. Coincidência ou não, dei uma boa lida na matéria Paquera Loser antes de sair de casa naquela noite. Portanto vocês, caros leitores, já têm um depoimento aberto de como os losers unidos podem salvar o mundo (mesmo que seja o mundo alienado em que vivemos).

Noite de sábado. O lugar mais underground da cidade entupido de gente. Já era quase 1 da manha quando desci as escadas. Era um dia atípico: liguei pros net-nerds-amigos pra contar o modelito da noite e estava me sentido cool (meio patético pra uma loser, mas divertido em todo o contexto).

Mas onde eu estava mesmo? Ah, descendo as escadas... pois bem, a lei de murph - que eu insisto em chamar de lei do mofo (pq toda freak que se preze sabe que a vida é tão parada que chega a dar mofo) - garante que a primeira pessoa avistada é o amigo do ex-recente. O amigo-do-ex, que um dia já foi seu amigo, mas às vezes os amigos-do-ex acham que são realmente seus ex-amigos, mesmo que seu ex seja hoje seu amigo.

Saída estratégica pela direita! Consigo chegar à minha rodinha de amigos, que, embora losers, são a grande alegria da minha vida noturna... E a gente se diverte horrores!

Alguns minutos depois, avisto ele... ELE... Sim… ELE… O NUMBER ONE do TOP FIVE....

((((((Aqui vai um parênteses: Você, amigo loser-freak-weirdo, sabe exatamente quais foram as pessoas com quem já ficou, sabe a intensidade de cada uma delas e talvez até seja capaz de lembrar a roupa que estava usando em cada uma dessas ocasiões, afinal não foram tantasssssssssss assim, né? Um ótimo conselho pras noites solitárias é relembrar os bons momentos que viveu com cada uma delas, e, assim, criar seu TOP FIVE))))))

Enfim, voltando à noite de sábado: estava eu lá quando avisto o number one, lindo, com uma nova tatoo no ombro, devidamente exposta pelo modelito camiseta branca e calça jeans... Suspiros à parte, depois de uma hora olhando fixamente praquele monumento, tomo coragem e vou falar com ele... Fazendo cara de blasè pergunto pseudo-sorridente:

- Qual o seu nome?
- Number One (reservado o direito de não citar nomes).
- Ah... É mesmo!!!! tudo bem? Quanto tempo eu não te vejo... Alguns anos né?
- Sim, mas qual to teu nome mesmo?

(((((NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO... O MUNDO CAIU!!! Como assim: não lembra o meu nome? Eu perguntei o dele só pra fazer charme! É claro que eu sabia, e também sabia centenas de outras coisas que jamais esquecerei. Ai... ele não lembrava meu nome... LOSER, LOSER, LOSER, L.O.S.E.R.)))))

- Ah, meu nome é.... blah blah blah…
- blah blah blah…
- blah blah blah…
- blah blah blah…

15 minutos depois, ele tira do bolso o maço de cigarros e segura no meu braço com a mesma intensidade de anos atrás... E olha que a pegada de um cara pode colocá-lo no topo de seu top five... Quando ele ia falar alguma coisa surge... o ex-amigo-amigo-do-ex!!!!

- Olá, que saudade, vamos almoçar amanha, vai todo mundo.... blah blahblah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah…

(((((Teoria da relatividade: um minuto é um minuto, 60 segundos completos. Se você está afim de alguém e resolve jogar todas suas fichas e chamar a pessoa pra sair, você aproveita que ainda restam 60 segundos de credito no seu celular e liga... A mãe vai chamar, bem, a pessoa demora 45 segundos e você não tem tempo de fazer o convite no pouco tempo que sobra, pois os 60 segundos se tornaram 15 segundos, que se tornaram 0 segundos.... Mas, veja bem... um empata-foda na tua frente durante 60 segundos é uma eternidade sem fim capaz de acabar com qualquer possível clima. E cá pra nós: "vai almoçar todo mundo", Todo mundo quem cara palida???)))))

Durante toda a eternidade, enquanto o empata-foda-do-ex-amigo-amigo-do-ex falava, , um milhão de cenas e diálogos passavam pela minha cabeça: O que será que ele ia dizer? * “me empresta o fogo?” * “me empresta teu cigarro pra eu ascender o meu?” * “me da teu fogo?" (ui) Qual seria seu próximo movimento? * Levantar o meu braço de forma que meu cigarro ascendesse o dele? * Me puxaria e me beijaria com a mesma performance que o fez ser o number one? * Me empurraria e diria, sai mocréia?

Mas ele só deu um passo pra trás.

Quando o empata-foda-do-ex-amigo-amigo-do-ex parou de falar, só consegui me lembrar da ultima dica da reportagem “Você é loser, mas tem o seu orgulho. Então, se sentir que vai levar um fora daqueles, fale que vai ao banheiro e suma da frente do alvo. Antes só do que chutado, afinal, você já está acostumado a ficar sozinho mesmo.” Abri um grande sorriso, e disse "vou ao banheiro". Ganhei um abraço indescritível.

Quando voltei, já era de se esperar, ele não estava mais lá, já se engalfinhava com uma hype-indie-blasè-poser-cool em uma das paredes do local... Voltei pra minha rodinha, dancei o resto da noite completamente feliz, sorrindo, com uma energia incompatível para o avançar da hora. Acho que ele já se esqueceu novamente meu nome, talvez ao segurar meu braço ele apenas dissesse “vou ali”, talvez dentro dos meus sonhos mais românticos eu até ganhasse um beijo e, quem sabe, uma louca noite de sexo (em sonho tudo é permitido). Mas acho que ganhei mais que isso: um doce e lindo sorriso que esta durando mais que qualquer noite...

Obrigada Todafreak, você me ajudou a mudar minha vida!!!
BjoTchau,

Musa freak do mês: Felicity - por Wally, FreakColaboration

Imaginem uma pseudo-nerd-cool-cdf-de-carteirinha com cabelos crespos e vestida sempre de suéters que se forma com mérito no segundo grau. Meiga, não? Ah, se toda freak fosse assim…

Ela seria só mais um ser errado no mundo se não decidisse pedir ao Ben, sua grande paixão platônica (não pode faltar uma) que escrevesse no seu anuário. Afinal, após ver que o carinha diz coisas como “gostaria de tê-la conhecido melhor”, a menina enlouquece e muda todos os planos que fez a vida inteira no que se refere à faculdade para seguir sua vítima até Nova Iorque!

Se um cara desses dissesse que queria te conhecer melhor, você faria diferente, amiga freak? Tá certo, não precisa se envergonhar, sabemos que você faria por muito menos!!!

Chegando a NY, ela se declara e, obviamente, leva AQUELE fora do bonitão Ben. Mas, é claro que não desiste! Mesmo depois de Ben ficar com a melhor amiga de Felicity, ela ainda o persegue. Algumas situações constrangedoras depois (sobre as quais preferimos não falar para não incentivar nossos leitores a atitudes vergonhosas), a menina decide namorar o super-ultra-meigo supervisor do alojamento, Noel, mais um candidato a “muso” freak. E é aí que ela dá uma virada... Pois perde a virgindade com um completo desconhecido, chifrando, assim, Noel.

Espere aí: uma freak transando com um DESCONHECIDO e, ao mesmo tempo, chifrando um NAMORADO?! Arrasou \o/ Coitado do Noel…

No fim das contas, o tal do Ben ficou a fim de nossa musa e os dois viajaram de carro juntinhos durante as férias. Mas sonho de loser dura pouco e o lindão chuta a coitada assim que as aulas recomeçam. Como ela não poderia deixar de ser esquisitona, a primeira atitude que tomou na fossa foi TOSQUIAR sua linda madeixa!

Ai, as besteiras que fazemos na vida quando nos sentimos o “ó” do borogodó. Em uma só palavra: MEDO.

O que foi narrado, mesmo sendo uma marola perto da tsunami de erros que foi a história dessa menina, justifica sua escolha como nossa primeira musa. Ela é uma inspiração. No entanto, leitor, não se esqueça de que toda essa historinha foi ficção e que nenhum Noel aparecerá no seu caminho, muito menos algum Ben cairá em si e perceberá o quanto você é a oitava maravilha do mundo nesse jeitinho weirdo de ser que é só seu. Talvez com muita reza e macumba, você consiga chegar aos pés de nossa musa. Porque, quando se trata de vida real, loser é loser até o fim!

Depoimento: O dia em que uma loser achou que se daria bem! - por Kta, FreakColaboration

Era sábado e o sol brilhava no horizonte, pra variar nada pra fazer. Minha amiga ligou suplicando por companhia enquanto ela organizava a casa. Como amiga é amiga até em dia de faxina, lá fui eu... Cheguei de mau humor e fui direto pro computador, afinal a ajuda era só moral. Mas logo sou avisada que vem um cara pra arrumar o computador. QUE BOSTA!!!!!!!! Nem nerdear com os amigos na net eu podia!!! Mas é ai que começa a história:

Chega a figura e eu nem me habilito a levantar para cumprimentar o cara. Absolutamente entediada, começo a dar voltas pela casa, brincar com o cachorro, apreciar os quadros na parede, contar o número de azulejos no banheiro, o número de folhas da planta artificial de centro da mesa e por aí vai...

A cada volta, dava de cara com o cara.... Olhei, olhei de novo, olhei mais uma vez.... Gentem.... O cara era uma gracinha! Bonito, inteligente (afinal tava arrumando o computador, hehehe), simpático, agradável, sorridente, boa pinta, bem vestido, meu número! Ir embora não era mais uma questão emergencial... até gostei da idéia de ajudar na arrumação do escritório... Algumas horas de diálogo depois (diálogo = 2 pessoas e não triálogo = 3 pessoas), o namorado da minha amiga chega trazendo duas caixas de cerveja gelada..... Álcool como facilitador, não como causa, ou melhor: podia até ser causa pra ele, mas não pra mim, pois eu já sabia das minhas intenções mesmo sóbria. Fui ficando, ele também, papo vai, papo vem, acabamos ficando. Beijo bom, pegada bacana. EU tinha encontrado um cara legal... E NÃO ERA SONHO!!!!

Ele me ligava todos os dias e ficávamos horas no telefone. Conversávamos sobre tudo. Comecei a me empolgar, ou melhor comecei a admitir pras minhas amigas que estava empolgada, afinal, quando um cara liga no dia seguinte, é um ótimo motivo para sorrir durante uma semana!!!! Tudo indicava que ele queria namorar comigo... n.a.m.o.r.a.r. c.o.m.i.g.o!!!! ALLLOOOOUUUUUU ATENÇÃO... EU DISSE NNN.AAA.MMM.OOO.RRR.AAA.RR.R....C.O.M.I.G.O!!! Um cara pra namorar, depois de 5 anos de solidão. Ele me levava a sério!!!!!!!!!

Saímos mais algumas vezes e, finalmente, ele me convidou para conhecer seus amigos. Fomos a um barzinho bacana. Eu, toda produzida, mostrando meus dotes físicos! Ele não parava de dizer que eu estava linda. E eu me achando... Nada podia ser mais perfeito: finalmente eu estava tirando o pé da lama.

Resolvemos ir embora, já senti o clima rolando, tinha que ser "hoje"!!!! SEXO, MUITO SEXO!!!!!! Entramos no carro e ele perguntou se eu queria dar uma volta.... Ir pra casa dele. Fiz charminho e disse que estava cansada, quem sabe um outro dia. Lógico... Sou DIFÍCIL!!!!!!!!!!!!!

Ele insistiu, então eu disse SIM correndo...... Antes que ele realmente acreditasse que eu tava cansada.

Chegando lá, descobri que o cara morava numa mansão. Tava chuviscando, e como NUNCA posso molhar o cabelo (sim, faço parte das comunidades Meu cabelo me odeia e Escravas do secador no orkut), peguei a bolsa e pus na cabeça pagando aquele mico, correndo de salto: cena patética!
Ainda com o cabelo impecável e em cima do salto, espero ele desligar o alarme e abrir a porta.

Eu mal conseguia acreditar no que meus olhos viam, era uma sala luxuosa, com vários tapetes e cortinas. GENTE, EU SOU ALÉRGICA A TUDO!!!!!!!!!! Meu nariz começou a coçar. Mas ignorei o fato e entrei me sentindo uma princesa-aspirante-a-rainha.

Mal entramos, ele me pegou daquele jeito, me deu aquele beijo, e outro e outro e outro. Assim ele foi "discretamente" me levando pra outra parte da casa. Adivinhem, onde??? SIMMMMM O QUARTO!!!!!!!! Me jogou na cama e beijo vai, beijo vem... Mão aqui, mão ali, aquela coisa e eu pensando... É HOJE!!!!!!!!!!!

Foi então que ele parou tudo e disse com voz de tio-desajeitado-de-bebês-de-menos-de-1-ano:

- ÔÔÔÔÔÔ BEBÊ, você quer água??????
- ÔÔÔÔÔÔ BEBE, você tá bem????
- ÔÔÔÔÔÔ BEBÊ...
- ÔÔÔÔÔÔ BEBÊ...

HARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGG FALA SERIO????? Me joga na parede, me chama de lagartixa, ... MAS pelo amor de Deus BEBÊ NÃO!!! LOOOOOSERRRRRRRRRRRR

Brochei total. Levantei na mesma hora e falei: "É, você tem razão, eu realmente não estou bem, preciso ir embora AGORA"

Acho que até hoje ele não entendeu direito o que aconteceu.

Quanto a mim ainda não fiz sexo, continuo no 0 a 0. mas uma MULHER no 0 a 0 e não um BEBÊ no 0 a 0!!!! E digo mais: O ministério da justiça adverte: sexo com bebê é crime considerado hediondo e inafiançável.

Freak Out Sua vida já não é grandes coisas, mas como todo loser, pode aparecer mais um problema para detoná-la de vez. Para te ajudar a resolver esses pepinos, a Todafreak terá um espaço feito com a sua colaboração. Isso mesmo! Na sessão Freak Out você escreve para nós o seu drama e a Dra. Lousie te dá as dicas para resolvê-los da melhor forma. Então, tá esperando o quê, mané? Mande um e-mail para: todafreak@gmail.com